El cuaderno de Morrison.

El cuaderno de Morrison.

domingo, 26 de diciembre de 2010

Sonreír.

El tiempo nos hace fuertes, de los errores aprendemos y de ellos nos levantamos con fuerza después de cada caída, con la mentalidad de no dejarnos caer otra vez, de ser fuertes y luchar, de no volver a derramar una lágrima más por nadie, de ser capaz de aguantar, de seguir adelante y sonreir, a todo, ¿Porqué llorar con lo bonito que es sonreir? Y esa es la clave de la vida, la llave para abrir puertas, para destruir a capullas que intentar deshonrrarte, sonreir, la cualidad más bonita que tenemos los humanos, no importa como sea la sonrisa, grande, pequeña, calida, fría, la sonrisa es sinónimo de fuerza, es signo de valentía.

domingo, 19 de diciembre de 2010

Vieja guitarra de cinco cuerdas.

No sé que me deparará el futuro.
No sé que vida escogeré, pero algo en
mente si tengo, no quiero ser la vieja amargada
que llora por la perdida de algo, de alguien, por
la perdida de los recuerdos que el tiempo se lleva,
no, no quiero ser esa clase de señora.
No pienso dejar nada aquí, venderé todas mis propiedades,
me compraré una pequeña y vieja caravana de segunda mano y
me iré a recorrer mundo.
No quiero recorrer mundo como una diva, solo llevaré mi vieja
raqueta de madera que tantos momentos me hizo recordar, llevaré
también mi antigua y heredada guitarra acústica a la que una cuerda
le falta, compondré música que nadie en el mundo allá echo, será
especial, ¿Qué músico compone con una guitarra de cinco cuerdas? y,
mientras toco mi vieja guitarra llena de pegatinas descoloridas por el
tiempo, pensaré en todo lo que un día tuve; amistad y amor, que fue más
que suficiente para hacerme feliz cada día.
Puede que, cuando haga esta completa locura ya nada me quede, o simple-
mente haya dejado todo lo que con tanto esfuerzo conseguí en un arrebato
de locura, rebelándome contra el dolor.
Pararé en Tailandia, bajaré las oxidadas escaleras de metal, pondré mis pies
en el frío picón de ese país que tan lejos queda de mi casa,
 sacaré las sillas blancas de plástico ahora ya grises por la basura,
cogeré mi vieja raqueta de tenis y la podré en frente mía,
pondré mis arrugadas y pecosas manos encima de la áspera madera
de la guitarra de cinco cuerdas y tocaré en ella, a compás con las cuerdas,
mis dedos y las cuerdas, cinco cuerdas, cinco dedos, y veloz, mis dedos
se deslizaran por las gruesas y duras cuerdas de guitarra que tantos momentos
vieron pasar, que disfrutó conmigo cumpleaños, bodas, cenas, que tantas sonrisas
admiró, que tantos bellos rostros de amigos admiró, y que, ahora, bajo el frío
sereno de Tailandia se pregunta lo mismo que yo.

  Te siento aquí aunque estés tan lejos amiga,
¿A donde hemos ido a parar?
¿Donde quedaron mis ilusiones de ser alguien decente?
Ni lo sé ni me importa, tú allí, yo aquí, 
¿Soy feliz sabes? Aunque tú ya no estés aquí,
soy feliz,
te recuerdo cada día con una sonrisa en los labios,
como tu me pediste que hiciera, pero no puedo cumplir
tu otro deseo, el de nunca más verme llorar, y menos por
ti, porque, cada momento, cada sensación, es una lágrima
que resbala, pero, ¿Sabes que amiga?
Mejor llorar de felicidad, que llorar de sufrimiento,
Oh pequeña hermana, me haces tanta falta en estos momentos,
¿Sabes que hago ahora?
Si, seguro que lo sabes
empeño mi vieja guitarra, esa que tú decías que ni guitarra era,
solo por el echo de faltarle una cuerda, pues si, la tengo ahora,
aquí conmigo, debajo de mis brazos, golpeo lentamente sus cuerdas
mientras canto esto, te canto esto a ti, 
porque a ti te gustaba escucharme cantar, siempre me lo dijiste,
Oh gran compañera, vivimos tanto, que ahora se me hace
difícil hacerme a la idea de que nunca volverás, de que,
en un tiempo no podré volver a verte,
aguárdame un sitio allí arriba junto a ti, quiero quedarme allí
contigo, en ese sitio feliz, en ese sitio que empieza cuando la 
vida en la tierra termina, quiero cantar contigo, pero
nunca más cantar de tristeza, seguir cantando con mi vieja
guitarra de cinco cuerda, que, aunque siempre la criticaras,
yo sabía que a ti te fascinaba.


lunes, 13 de diciembre de 2010

Momentos.

No sé si cuando tenga sesenta y pico largos, voy a seguir recordando todos esos momentos que un día mis amigos me dejaron compartir con ellos, quizás una amnesia o un puto alzhéimer no me deje mirar más allá de mis pensamientos, quizás no recuerde nunca más a nadie, ni a mi propia familia, ni a mis amigos. Puede ser que, Dios se porte de buenas conmigo y me deje recordar un poco ese tiempo de joven, esos momentos a los que me agarré con fuerza, los que un día dije que no iba a olvidar. No está en mi el olvidar o el recordar, son cosas que pasan, cosas que la vida te arrebata o te las deja grabadas para siempre con fuego en tu cerebro, con fuego ardiente, recuerdos que, aunque pase un tsunami, con un vendaval y temporal, seguirán ahí, porque son especiales, son recuerdos grabados en la piel, en tu cuerpo, momentos en los que no tuviste que fingir, no querer ser alguien que no eres, solo ser tú, dedicarte a ser tú mismo y a sonreír, porque, la mistad deja eso, sonrisas, si, puede que alguna que otra lágrima – por lo que yo he experimentado de la amistad- pero siempre una amistad te dejará sonrisas, muchas, muchas sonrisas. Con ellos fui lo que con mi familia nunca pude ser, Jeanette, fui Jeanette completamente, nunca tuve que ocultarme por vergüenza, quizás por temor al rechazo o por simple respeto, siempre fui yo, y eso es importante valorarlo, porque te aceptaron, tal y como eres, tal y como fuiste.
Si lo pensamos bien, ya con nadie en el mundo podemos ser como nosotros somos, frikis, skater, coyos, tenistas, futbolistas, rockeros, heavis, pijos, estudiosos, pero queda un lugar en el mundo, un pequeño rincón en el mundo en el que siempre, pero siempre podrás ser tú mismo, ese rincón en el que este la amistad, ese rincón en el que esas personas especiales que, creyeron en ti siempre estén, ese es el verdadero lugar de la felicidad, ese, en el que tu sonrisa brille como nunca lo hizo, ese en el qué, seas tú mismo, ese, ese rincón de la felicidad en el que, llorarás, reirás, gritarás, pero siempre, estarán los momentos, momentos de amistad.


sábado, 11 de diciembre de 2010

¿Era realmente amistad?

Yo no sé que ocurre ahora en tu vida,
no sé que pasó con lo que un día nos 
atrevimos a llamar amistad, no me acuerdo
del día en que nuestros mundos dejaron de 
encontrarse, no me acuerdo el día en que me
alejé de ti o el día en el que tú te alejaste de mí.
Como dice Shakespeare, "Solo sé que no sé nada".
No sé nada de ti, desapareciste para mí, fue como 
si la tierra te hubiese arrastrado hasta el fondo de si misma.
Me acuerdo de todos esas tardes, de todas esas veces que 
cogiste mi mano y prometiste no soltarme nunca, de todos
esos sueños que abrazamos con fuerza...
parecen haberse esfumado.
¿Era realmente amistad?
Lo era.
Lo era.





martes, 7 de diciembre de 2010

Ser mejores personas.


¡EH!
-¿Qué nos está pasando? ¿Qué estamos haciendo con nuestras vidas? 
El día en que una persona piense eso, tiraré voladores por todo el mundo.
El mundo, nuestro mundo, se cae a pedazos poco a poco, pero nadie parece 
verlo, o es que nadie quiere darse cuenta de la realidad, " no hay peor ciego 
que el que no quiere mirar" dicen.
No basta con desearlo, no basta con poner carteles cutres sobre la contaminación
y la madre santa sabe, no basta con gastarse una barbaridad de dinero en placas 
solares, no basta con usar bolsas de tela en el Supermercado, bastará el día en que
nos plantemos y le echemos cara a la situación, el día en que, dejemos de hacer lo que
hacemos, dejemos de consumir como locos, dejemos de gastar por gastar, ese día será el
que aprendamos a ser mejores personas y ese día, sabremos que estamos haciendo con
nuestras vidas.


miércoles, 1 de diciembre de 2010

Las personas no somos como paresemos ser.

Ella cré que él la quiere,
 que podrán ser algo más que amigos, 
pero sí ella supiera que sólo la tienen por interes todo cambiaría.
 Para él ella es su esclava, se aprobecha de ella, y ella sin darce cuenta.
 Sus ojos están vendados, no vé la realidad, sólo vé una oscuridad, 
qué cré que eso esta bien, y es signo de soledad. 
Sus amigas la han dejado de lado, ya no quedan, ni la llaman, y todo por ese niñato.
Ya ha pasado un año.
 Ya ve cosas raras , vé como él a cambiado,
 ya no la llama, ya no le abla, ya ni la mira.
Arrepentida está, por que por él, perdío a sus mejores amigas y
 todo por alguien que no le convenía.


Relato de mi compañero de pensamientos  Adri de León de la Cruz.



martes, 30 de noviembre de 2010

Solo consiguen volverme loca.

Quiero cerrar mis ojos, respirar profundamente, ponerme mis cascos, coger mis CDs de Van Morrison y no escuchar nada. Quiero no poder escuchar a mi madre en el piso de a bajo gritar, decirme lo vaga que soy cada día, y lo poco que hago por el mundo - si ella supiera que quiero cambiarlo..-, quiero no escuchar nunca más a mi padrastro decirme como tengo que hacer las cosas, quiero dejar de escuchar a mi abuela decir que no limpio mi cuarto, no quiero escuchar nada, solo quiero oír el susurro de la voz de Van, y el lento golpeteo de su guitarra contra las cuerdas, quiero descifrar cada mensaje escondidos en esas palabras en Inglés con asento Norirlandés, quiero olvidarme del mundo, de que existo en él, quiero olvidarme de que tengo que cambiarlo, quiero olvidarme de todas y cada una de las cosas que me rodean, porque solo consiguen volverme loca.

sábado, 27 de noviembre de 2010

¡Dios sácame de aquí!

A la pregunta:
-¿Estas bien?
Debo contesta qué:
-Ni yo misma lo sé, es tan frustrarte todo, tan raro , tan.. tan..
¡DIOS SÁCAME DE AQUÍ! 
No puedo, es que... la situación me supera, es un continuo cambio de pensamiento, es un ahora bien, luego mal, ¿Bipolar? Algo más que eso, siento la responsabilidad encima de mí, aplastándome, exprimiendo me, no dejándome respirar es... Es una situación difícil de entender. Es todo, los estudios, mi mente, todo está ahora mismo encima de mí. Poco queda para que a cabe el primer trimestre del curso, este año es más complicado y por tanto es más difícil pasar la prueba, quiero hacerlo lo mejor posible, queda poco tiempo y hay que aprovecharlo, tengo que esforzarme lo poco que queda, últimos trabajos a lo grande, son una pasada, folios y folios enteros en inglés y francés, exámenes de todo un trimestre en uno solo, de once asignaturas, ¿Me cabrá todo en la cabeza si a duras penas puedo meterme un solo tema?


jueves, 25 de noviembre de 2010

¿Porque estas tan lejos cuando te necesito?

Quiero volver a creer en los reyes, no poder dormir el día anterior pensando que regalos me podrán traer esos tres hombres desconocidos.
Quiero volver a sentir los brazos y cariños de mi madre.
Quiero que las cosas me interesen como antes, poder soñar como lo hacia antes.
Necesito tantas cosas que antes tenía, el calor de mi madre era lo mejor sin duda, el apoyo que me daba, la confianza que tenía en mi, pero, a medida que crecí, eso poco a poco fue desapareciendo, apenas la veo, apenas pasa tiempo en casa y yo... la siento tan lejos joder, la necesito tanto.
¿En donde quedaron esas tardes sentadas en el sillón delante de la tele viendo novelas?, ¿Donde quedaron esos juegos en los que ella me hacia cosquillas, yo lloraba de la risa y ella sonreía y me iluminaba el mundo?, ¿Donde quedaron esas noches en las que cuando tenía miedo ella venía a mi cama y se acostaba a mi lado?, ahora tengo miedo, y ella ya no viene a verme, ella ya no me mira.
¿Porque estas tan lejos cuando te necesito?

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Me hiciste tanta falta.

Dijiste que estaríamos juntos siempre :Mentiste.
Decías que nada importaba, ni la edad, ni el tiempo ni la distancia: Mentiste.
Dijiste que siempre me tendrías en tus brazos, me apoyarías y me agarrarías la mano para nunca dejarme caer: una y otra vez Mentiste.
¿Qué se supone que tengo que hacer yo ahora?, me has fallado, me has usado un tiempo y me has tirado como a una lata de Coca-cola. Me siento como una rata de alcantarilla en un callejón oscuro y sin salida.
Pase tanto a tu lado... aunque solo fueran unos pocos meses, aunque todo fue a través del ordenador,fue todo tan real, tan bonito... y ese fue el error, que fue bonito, y lo bonito nunca dura. Y ahora, gracias a ti, estoy más sola que el viento, estoy tan desolada, me siento tan estúpida, tan hipócrita y tan ingenua, que ya nunca he vuelto a estar con nadie.
Casi no puedo ni ha cercarme a mi viejo ordenador, no puedo, me recuerda tanto a ti, me recuerda todas esas dulces palabras que me decías. ¡Joder, me haces tanta falta! Quiero volver a leer ese:
-¿Qué tal tú día hoy cielo? Buah, que mierda sin ti, ojalá estuvieras aquí, bueno, ya solo quedan dos años y cada día menos.
Quiero borrar esas palabras, quiero borrarlas todas y cada una de ellas, quiero olvidarme de ti, todo de ti, quiero hacer como si nunca hubieras existido.
Recuerdo que cada día contabas los días que nos quedaban para cumplir años y así podernos ver, a ti te quedaban dos, a mi tres y medio. Me duele el no tenerte, me duele el no saber más nada de ti, la incertidumbre de no saber si estas bien, si algo te ha pasado... pero, ya nunca más sabré de ti, nunca más volveré a ver tu foto ni tu un correo más tuyo en mi bandeja de entrada, esto se acabó, y lo hizo para siempre hace mucho tiempo, aunque yo todavía, a veces siga acordándome de ti.
De esto hace ya dos años. Dos jodidos y miedosos años, y aun, no he podido borrar de mi memoria tus palabras. Dicen que el tiempo lo cura todo, yo creo que el tiempo solo hace expandir más el dolor.



lunes, 22 de noviembre de 2010

Volar.

Una persona que te quiere nunca te hará llorar... ¡Mentira! Joder, todas esas frases de mierda son mentira, no sirven para nada, solo son palabras que riman entre sí que al final forman una frase que la gente se aprende, pero eso no significa que esa persona que te quiere no te pueda hacer nunca llorar, puede hacerte llorar, claro que puede, es más, esa persona que te quiere te hará llorar, te mostrará la vida como es, no te ilusionará con frases tontas, te hará llorar para que no llores cuando te hayas estampado contra la pared.
Mucho... "los sueños no desaparecen si las personas no los abandonan" y muchas  frases cursis más, ¿Para qué? ¿Para ilusionar a la gente?  No, para tener algo que poner en una foto. Maldita gente que se aburre...        
 Todo el mundo debe de ser libre, debe cumplir su sueño, ser feliz, poder volar... pero, cuando lo intentas, siempre hay alguien que está ahí para cortarte las alas y no dejarte despegar, ¿Envidia? ¿Estupidez? Simplemente no lo sé.

domingo, 21 de noviembre de 2010

Realidad.

Sé que no puedo quejarme, seria muy egoísta si lo hiciera porque, no se en donde, no se en que parte concreta mente pero sé que, fuera de esta isla que me mantiene aislada del mundo, de la realidad de las cosas, sé que hay mucha gente muriéndose de hambre, llorando por un céntimo perdido mientras yo lo uso para jugar al cara o cruz o, peor, matando a gente para ganarse ese céntimo, y mientras, mucha gente en este mundo desigual, frustrarte y egoísta, malgasta cantidades y cantidades de dinero. ¿Se pude ser más cruel? 
No, no creo que se pueda ser más cruel. Cruel no es el decir "puta" , "zorra" no, cruel es el tener y no dar, el ver que, gente muere, que tu puedes hacer algo y no lo haces. No te piden que cambies el mundo, no te piden que des todo lo que tienes, tampoco piden nada de ti, pero no creo que sea necesario pedírtelo, creo que serás lo suficientemente humilde como para darte cuenta y dar aunque sea una mínima de las mucha cosas que tienes porque, si tu estuvieras en esa situación te gustaría que te ayudaran, es la típica frase, pero es la más pura y jodida verdad.
Mientras mucha gente se mata a trabajar para conseguir algo, otra mucha con solo decir " papá quiero eso" ya lo tienen en sus manos, ¿Te imaginas a los niños de Haití diciendo eso?, sería una broma de mal gusto,y, cuando su padre no le da lo que quiere, forma un tremendo berrinche, ¿A caso somos tan egoístas como para no darnos cuenta? Si, somos tan egoístas como para no darnos cuenta.



sábado, 20 de noviembre de 2010

Creer en mi misma.

Conciencia:
-No te escondas por ser quien eres. Eres rara, si, lo sé, eres muy rara y friki, pero, ¿A caso te importa, Jeanette?, ¿Desde cuando te importa a ti lo que la gente piense ?, ¿No eras tú la que decía que lo raro era precioso?, ¿Porque te avergüenzas de ti misma?

Jeanette: 
-No es que me averguënces de mi misma, de echo, creo que he echo las cosas bien durante mucho tiempo pero, es que, todo esto es tan raro, es tan difícil que no te afecte.

Conciencia:
-Si crees que has echo las cosas bien, ¿Porque tantas dudas ahora?, ¿Es que no puedes seguir luchando y ya?

Jeanette:
-¡Es que, no es tan fácil ¿Sabes?!, ¡Tú solo eres una pequeña parte de mí que, está metida en mi cuerpo todo el día, en mi cabeza, y a ti la gente no te ve! Es normal que pienses que todo es fácil.

Conciencia:
-Vivo dentro de ti las 24 horas del día, te conozco mejor que nadie, sé lo que piensas, lo que deseas, lo que anhelas con fuerza y créeme, sé que podrás hacerlo, sé que podrás luchar y conseguirlo pero, si te rindes ahora, nunca lo conseguirás, te quedarás ahí estancada, viviendo infeliz, sola y con cuarenta y ocho gatos.

Jeanette:
-¿Porqué a todo el mundo le ha dado por decir que me quedaré sola y con cuarenta y ocho gatos?! ¡Odio los gatos, me parecen los seres más falsos del mundo!

Conciencia:
-Te estas equivocando otra vez, los seres más falsos del mundo somos nosotros, los humanos, somos capaces hasta de vender a nuestra madre por un poco de coca, de vender a nuestros hijos por un fajo de papel con números y, somos capaces de matar a alguien solo por hacernos los héroes.

Jeanette:
-¿Y qué? ¡Yo no quiero que me des una charla del mundo! ¡Quiero que me ayudes, para eso se supone que estas! ¡Dame un puto consejo!

Conciencia:
-No soy nadie para decirte lo que tienes o no que hacer, solo puedo decirte que, un sueño no es una tontería, es difícil y cuesta mucho, tienes que escalar muchos peldaños para poder llegar y para eso, tienes que creer en ti misma.

Jeanette:
Creer en mi misma. Creer en mi misma. Creer en mi misma. Creer en mi misma.